《雾霾逃杀计划：人类反围剿行动指南》
最近北京的雾霾又开始玩"躲猫猫"了，一睁眼还以为自己在《寂静岭》片场。看着PM2.5指数比股票涨得还快，我决定祭出祖传防霾三大招：
第一招：仙人掌战术
在办公室养了36盆仙人掌，同事以为我要开沙漠主题咖啡馆。这些"绿色吸尘器"白天吸雾霾，晚上偷偷开光合作用派对。不过建议别学我对仙人掌说"你今天吸霾KPI达标没"，容易把植物都整抑郁了。
第二招：人肉净化器
每天戴着3M口罩上班，活像生化危机现场。最新发明是把空气净化器绑在平衡车上，走到哪滤到哪，就是总被误认成移动冰淇淋车。前两天雾霾太大，扫地机器人出门遛弯直接迷路，最后还是靠口罩上的油渍味找回家的。
第三招：玄学防御法
转发了"锦鲤牌空气净化器"的微博，每天对着天气预报APP念咒语。最新研究成果显示，在办公室里大声播放《青藏高原》能让PM2.5吓得自己抱团坠落——其实就是同事受不了噪音集体请假，减少了人肉PM2.5排放量。
记住朋友们，当雾霾让你怀疑人生时，一定要保持微笑——反正戴着口罩也没人看得见。毕竟生活就像北京的空气质量，你以为已经差到谷底了，它总能给你新的"惊喜"。
